每到春節就特別的難受不想回家？
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| 發表時間：2021/1/5 瀏覽 6001 次 |
訪客訴說：24歲，工作過三年，今年在備考研究生，有一個交往四年的男友(準備考博，不打算和我結婚)。
從小是留守兒童，爸爸在高二的時候離家外出打工，在我大三的時候回到昆明，并和我媽離婚，他們兩人兩人都說對方出軌了，具體是哪一個，我都不確定，因為我和他們相處的時間很短，不了解對方。
我在2017年的春節前一天，在和我媽吵完一架(原因是，傍晚，她從外面回來，我問她吃什么，我買了一些菜，我做飯吃，她就開始用臟話辱罵我，侮辱我，我受不了就走了回學校)后至今沒有回昆明過年或其他節日，也就回去過兩次吧，回去后都不怎么愉快，應該說在我印象里和她在一起的日子不是罵就是罵。
現在的我一到現在想到需要回昆明，心里就受不了，會無緣無故的哭，心不在焉的樣子，主要是我回去沒有歸宿，家里窮，從小跟外婆一起長大，但是現在他們老了跟舅舅(出軌)住在一起，不想去找外婆，爸爸也沒有房子，媽媽現在一想到她，腦海里全是她辱罵我的場景，我該怎么辦？
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我的基本意見是：你只需要做好自己，照顧好自己。這世界每天都在變化，一切皆有可能發生。
看了你的描述，24歲的你有一個不幸的原生家庭，從小是留守兒童，長大后有家難回，父母離異，為母親付出卻受到責罵。然而，你還是在春節、中秋前特別的難受，心不在焉，沒有歸宿�，F在又有一個交往四年的男友并不打算與你結婚。
我似乎看到了一個七八歲的小女孩，可憐巴巴地拽著媽媽的衣袖，說“媽媽我要回家”，媽媽卻因為心情不好嫌棄地把她的手甩開。小女孩哭了，徘徊在十字街頭，淚水濕透了她的衣裳卻渾然不覺。
這讓我深深地為你嘆息和難過。
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每個人生下來就有愛與被愛的需要，都有【歸屬與愛的需求】，這是【馬斯洛五大需求層次】中的理論，處于第三層次。
尤其父母之間相親相愛、父母給孩子溫暖的家和愛，可以讓孩子過得安寧，并健康地成長。
可不幸的是，從你的描述中，你從小是一個留守兒童，長大后，卻面臨父母離婚互相指責出軌，想與媽媽相親相愛卻被辱罵的境地，這段時間，你的心肯定是拔涼拔涼的。
沒有了愛，或許有個歸屬也好，但從小陪伴你長大的外婆卻又與出軌的舅舅一起生活，這讓你不想去找她。這或許也影響到了你的成年親密生活，因為你提到了交往四年的男友，卻不愿與你結婚。
歸屬與愛的需要，似乎一樣都得不到滿足。這幾重打擊可能讓你心灰意冷，痛不欲生，卻又不知如何是好。抱抱你，你辛苦了。
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然而，這一切不是你的錯，你已經做得很好了。
你能在兒童時期和青少年時期，沒有【愛和歸屬】如此艱難困苦的情況下，沒有放棄自己，考上了大學；
工作三年后還有【勇氣辭職】備考研究生；
你【吸引】了準備考博的男友與你共度了四年；
你嘗試著【主動靠近】母親與母親重修于好，雖然被拒后心如刀絞卻【念念不忘】；
你有很好的覺察，能【主動求助】，并敏銳地發現【出軌】可能與你現在自己的親密關系有關。
真心覺得你不容易，為你點贊！
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我們無法選擇出生，也無法改變父母，這是一件讓人痛苦的事情，你可能要勇敢并坦然地接受。
******與過去的自己告別，活在當下。過去無法改變，但你可以用“空椅子療法”，把自己想對父母說的話，通通地告訴空椅子上的她們。尤其是你的媽媽，似乎她讓你受傷更重。
******做自己的內在父母。你可以通過“想象”的方式，“寫故事”的方式，來擁抱自己內在的小孩，把對小時候的你和現在的你，想說的話，表達出來。
******覺察自己的親密關系模式�！俺鲕墶边@個詞文中出現了三次，似乎對你也有著比較嚴重的傷害。你可以通過【自由聯想】等方式，表達出來，還有你的擔心你的困惑等等。表達即是療愈，或許對你以后的親密關系 會有所幫助。
******放松自己的情緒。當你情緒來臨的時候，可以通過【正念冥想】中的觀呼吸等讓自己平靜下來，通過鍛煉身體等釋放出來，通過學習心理學等升華出來。
如果這些還不行，可以通過尋找靠譜的心理咨詢師的幫助。
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當通過以上的方式，你或許可以慢慢地理解自己、了解自己、強大自己。
或許有一天，你可以安然地接受母親對你父親的憤怒，因為那是她的，不是你的——你們有界限；
或許，你可以把母親當作自己的平行線，母親有母親的生活，你有你的——你們再不相見，也再不相欠；
又或許母親哪天幡然悔悟，你是她的，她是你的——你們還是母女一場。
你只需要做好自己，照顧好自己。這世界每天都在變化，一切皆有可能發生。
至于要不要回家，還是回哪個家，腳是你的，心也是你的。只要自己足夠強大，不受影響，誰都阻攔不了你，除了你自己。
原創：心理圈圈主~洗心島 |
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